Ребенок со здоровыми личными границами

Достаточно проблемным является вопрос личных границ. Не каждый знает, как построить эти границы, заявить о них и защищать. Родители часто допускаются ошибок, заходя в комнату ребенка без разрешения, или позволяют себе читать их личный дневник, например. Все это нарушает личные границы ребенка, делая его более уязвимой к обидам и насилию со стороны сверстников. Подробностями поделится Житомирянка Инфо.

Понятие «личные границы»

Достаточно остро стает вопрос воспитания детей. Чаще всего непонимание, как правильно выстроить личные границы приводит к двум крайним ситуациям: родители либо не умеют вообще защищать личные границы ребенка, либо делают это слишком агрессивно. Последний вариант достаточно часто можно увидеть на детских площадках. На некоторое время территория невинных детских игр превращается на зону боевых действий. Общение с другими мамами, детьми стает сложным психологическим испытанием.

Стоит отметить, что под данным понятием понимают совокупность личных правил, которые и определяют нормы в общении с другими людьми. Благодаря присутствию таких здоровых границ, зависит допустимая дистанция между людьми. Это как будто линия, на которой строятся мысли, убеждения, эмоции человека. Таким образом, растет самооценка.

Личные границы помогают понять целостность, ценность. Это понимание того, как со мной можно вести себя, а как недопустимо. Причем эти ощущения строятся на физическом и моральном уровне. Именно поэтому весомое значение имеют надежные личные границы. Их правильная постройка является  необходимым условием для того, чтобы сформировать и сохранить здоровые отношения с собой в первую очередь и з окружающим миром.

Дитина зі здоровими особистими кордонами

Действие родителей

Родители должны помогать ребенку развивать самосознание, понимание самого себя. Таким образом, постепенно ребенок будет понимать свои нужды, желание, понимать причины и последствия своих действий. Стоит прививать правильные навыки наблюдения за своим внутренним миром, умением его анализировать.

Детский, семейный психолог Анастасия Голота наводит примеры первой ощутимости личных кордонов, то есть контакт с родителями. Именно от взрослых часто дети слышат разграничение на «твое» и «мое». Они начинают понимать, почему не стоит вести себя таким то образом, как реагировать, когда чего-то не хочется.

Первым опытом, когда ребенок сталкивается с личными границами родителей, возникают фразы: «маму нельзя бить», «не позволяю тебе играться моим телефоном», и т.д. То есть важно, чтобы личные границы были также сформулированы и у взрослых. Достаточно уметь провести линию, то есть границу, сказав «нет». В ребенка с раннего детства должен появиться этот опыт.

Таким образом, ребенок начинает понимать, что может отказаться, или не соглашаться, но после этого родители будут обижаться и ссориться.

Еще один достаточно показательный пример. Родители спрашивают: «ты будешь есть овсянку на завтрак?». После детского отказа, начинаются уговоры, убеждения, и разнообразные приемы все же заставить ребенка есть овсянку. Это приводит к тому, что ребенок начинает убеждаться, что его «нет» на самом деле ничего не значит, оно не существенное. К сожалению, это убеждение с годами только крепнет.

Дитина зі здоровими особистими кордонами

Говорим «нет»

Психолог советует позволять ребенку говорить «нет», не аргументируя это. Но и ребенок должен иметь опыт получения отказа, четкого, без возможности убедить, или склонить родителей на свою сторону.

Наблюдаем в жизни абсолютно противоположную ситуацию. За отказом родителей следуют аргументы, уговоры для того, чтобы ребенок согласился с ними. Психолог Анастасия Голота настаивает, что это не совсем верно, и на это есть несколько причин.

  1. Убеждая в своих аргументах ребенка, родители как будто перелаживают часть ответственности на ребенка. Таким образом, родители дают ребенку почувствовать, что именно его слово решительное, он – главный.
  2. Ребенок может не совсем правильно запомнить подобную ситуацию. Постает идея того, что можно сказать «нет» только тогда, когда его устраивают аргументы.

Напомним, зрелая особенность с надежными, крепкими и правильно сформированными личными границами способна выдержать отказ. Также такая личность способная выдержать неприятные эмоции, которые следуют за ее отказом.

Дитина зі здоровими особистими кордонами

Строим границы

Ни один ребенок не рождается со сформированными личными границами. Эта линия строится постепенно, на каждом этапе развития. Во время критических ситуаций родители выбирают: рушить границы ребенка, или помогать им их поддерживать, формировать.

Психолог Ирина Мещерякова наводит такие примеры. Ребенок двоих лет, например, устраивает скандал, хочет самостоятельно справиться с тем, или иным делом. Стоит дать такую возможность ребенку.

С самого раннего детства ребенок сталкивается с личными границами родителей, выдерживает их на прочность. Именно поэтому на родителей ложится колоссальная ответственность и работа.

Психолог настаивает также на ситуации, когда родители 10-летнего ребенка продолжают казать: «мы погуляли», «мы поели», «мы пошли в школу». Это полное игнорирование того факта, что ребенок является отдельной личностью, у нее есть личные границы, которые не стоит рушить своими словами и поведением.

Не совсем здоровой является ситуации, когда родители относятся к детям, как к своим друзьям. Дети ощущают контроль над тем, что происходит в семье. Не стоит родителям допрашиваться о каждой мелочи в их жизни. Слишком сильный контроль в плане друзей, общение также не пойдет на пользу.

Дитина зі здоровими особистими кордонами

Важность «личных границ»

Присутствие правильно построенных личных границ достаточно важно. Это защита человека от вторжения в ее жизни и личность в целом.

Хорошо, что люди могут изменять свои личные кордоны. Они способны их ремонтировать и восстанавливать, поэтому самостоятельное переосмысливание границ, как и своего внутреннего мира достаточно важное.

Не так много есть людей, которые имеют здоровые границы, установленные с самого детства. Конечно, самостоятельно также можно заняться их постройкой, но со специалистом этот процесс будет намного легшим. Границы личности строятся намного лучше при контакте с другим человеком.

Дитина зі здоровими особистими кордонами